Por qué es posible que desee repensar la monogamia

“Ay, no”, piensas. «Yo no. Adoro a mi pareja. Las cosas siguen siendo tan frescas. Y tengo mucho que perder si me extraviara.

Sí, por supuesto. Pero la investigación deja en claro que nuestras mejores intenciones a menudo son inútiles frente a una atracción convincente, y posiblemente inesperada, hacia otra persona, alguien que intenta conectarse con nosotros. Quienes reportan haber tenido una relación extramatrimonial dicen que fue con un amigo cercano, compañero de trabajo o conocido de mucho tiempo; estos tienden a no ser extraños al azar.

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Es más, un acto de infidelidad a menudo se entiende como el “rompe tratos” en las relaciones. Y pocas personas son más aborrecidas que aquellas conocidas por haber “engañado”. Las películas, las canciones y la literatura están repletas de historias que representan la terrible retribución que se cree se debe a quienes se desvían.

A pesar de todo esto, los estudios muestran que la mayoría de las personas tienen, de hecho, involucrado en algún tipo de infidelidad en el pasado o haber vivido la infidelidad de una pareja.

Entonces surge la pregunta: ¿es hora de abandonar o repensar la monogamia como estándar?

Linda pareja gay en la cama

Expectativas optimistas

La investigación muestra que la mayoría de las personas esperan exclusividad romántica y sexual. estar en su lugar muy temprano en sus relaciones y que ellos denunciar infidelidad.

Las entrevistas con recién casados ​​en los Estados Unidos indican que muchas personas esperan que ellos y su pareja sigan siendo monógamos. a pesar de admitir haber experimentado una variedad de pensamientos y comportamientos extramatrimoniales yacomo coquetear con otro o sentirse excitado en presencia de otro.

Todos los países industrializados, incluso aquellos que pretenden tener creencias más tolerantes sobre la importancia de la exclusividad, informan que la monogamia es el patrón dominante en sus sociedades.

Una pareja china gay en la cama.

A pesar de la fuerte desaprobación universal de la infidelidad, y a pesar de las expectativas optimistaslos estudios muestran que la infidelidad sigue siendo, año tras año, la primera causa de ruptura de pareja y divorcio.

Ahora, si tomas en cuenta la angustia, la desconfianza y la discordia que la infidelidad causa en aquellas relaciones que no destruye, comienzas a comprender el peso de sus consecuencias.

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¿Es razonable la monogamia? ¿Podemos reconciliar alguna vez la improbabilidad de pasar toda una vida (también conocida como muchos años) con una pareja sin sentirnos atraídos por otra?

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¿Podemos admitir que nuestros socios pueden no satisfacer todas nuestras necesidades en todo momento? ¿Que podríamos experimentar atracción por otro sin una completa entrega de nuestros derechos a una relación amorosa y respetuosa o un deseo de abandonar nuestras vidas para correr con la otra persona?

Estas preguntas son más conmovedoras a la luz de la investigación que indica que las relaciones íntimas son cada vez menos gratificantes con el tiempo incluso cuando nuestras expectativas de lo que deberían ofrecer aumentan constantemente.

Gus Kenworthy se desnuda para la portada de 'Gay Times'

En la mayoría de los países occidentales, la creencia en la importancia de la monogamia es fuerte, sin embargo, relativamente pocas personas realmente discuten con su pareja lo que debe implicar la monogamia.

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Los celos y la sospecha son las herramientas

Una serie de estudios de la psicóloga Ashley Thompson deja claro que estamos notablemente inconsistente en los estándares de la monogamia ese tenemos para nosotros frente a los que tenemos para nuestros socios. Por ejemplo, somos mucho más indulgentes y tolerantes al explicar nuestro propio comportamiento frente al de nuestra pareja.

Pareja gay viajando por Europa

Quienes respaldan enfoques alternativos, como la «no monogamia consensuada», que permite relaciones románticas o sexuales más allá de la relación primaria, con el consentimiento de la pareja, argumentan que las relaciones monógamas son mucho menos estables porque las personas usan los celos, el seguimiento y la sospecha como herramientas para mantener a sus parejas en este difícil estándar.

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Los individuos en relaciones supuestamente monógamas también son menos propensos a practicar sexo seguro cuando hacen trampa (poniendo en riesgo la salud de su pareja principal) que aquellos en relaciones no monógamas consensuadas. Y surgen preguntas sobre si realmente estás practicando la «monogamia» si eres exclusivo pero en una relación tras otra, es decir, para aquellos que cambian de pareja principal después de unos pocos años.

Reescribiendo el cuento de hadas

Para discutir los factores decisivos en la relación de uno, es esencial que una pareja defina qué constituye una traición, una violación de la confianza o un acto de deshonestidad.

Una pareja gay el día de su boda.

Si una pareja puede planificar con anticipación la posibilidad de que uno o ambos puedan tener un momento íntimo con otra persona en algún momento, esto puede reforzar la flexibilidad, la tolerancia y el perdón necesarios para adaptarse si eso sucede.

Todo depende de las circunstancias, por supuesto, pero aceptar que otra persona pueda ofrecer algo que nosotros o nuestra pareja necesitamos puede dejar a las parejas mejor posicionadas para avanzar y ajustar o negociar si es necesario, sin una desintegración total e irreversible de la relación.

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Esto es clave: si podemos admitir que una atracción fugaz, o una conexión más significativa, con otra pareja podría no dañar irreparablemente nuestra relación principal, y de hecho podría complementarla, entonces nuestras relaciones podrían sobrevivir más tiempo y mejor.

Un nuevo punto de vista requiere la voluntad de suplantar el cuento de hadas: la creencia (a menudo apreciada) de que una persona puede satisfacer para siempre todas sus necesidades emocionales, románticas y sexuales.

El almuerzo está bien, el toque está fuera

Es poco probable que esto sea fácil para la mayoría de nosotros. La idea de que un compañero se distraiga con otro puede provocar pánico en los más incondicionales y confiados. Pero insistir en un estándar bastante irrazonable (¡exclusividad de por vida o de lo contrario!) de hecho puede albergar la posibilidad de secreto y traición.

joven pareja gay

El énfasis en las relaciones debe estar siempre en la apertura, el cuidado y el consentimiento mutuo.

Esto no quiere decir que usted o su pareja finalmente se conectarán íntimamente con otra persona de alguna manera a pesar de adoptar un nuevo punto de vista sobre la exclusividad. Tampoco significa que tengas que aceptar que “todo vale”, que tu relación se convierta en una relación abierta en el sentido más amplio del término, o que cualquier persona pueda entrar en tu esfera privada.

Es aconsejable negociar algunas pautas con su pareja, sobre quién o qué tipo de persona podría ser invitada a mirar esa esfera, por un momento o más, y cuáles podrían ser formas aceptables de conectarse con otra persona (por ejemplo, el almuerzo está bien , tocar está fuera), en caso de que surja la necesidad o el deseo.

Si también analiza cuál es la mejor manera de hablar al respecto, este enfoque puede ayudar mucho a mantener su relación veraz, transparente y confiable, lo que hace que la necesidad de un factor decisivo sea mucho menos relevante.

Lucía O’Sullivan es profesor de Psicología en Universidad de Nuevo Brunswick.

Este artículo fue publicado originalmente en La conversación. Leer el artículo original.

Fotografía por Shutterstock.

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